کیلیپس دختر همسایمون تو رباط صلیبی پام اگه دروغ بگم ^_^
دیروز دوستام اومده بودن پیشم داشتن خاطره شمال رفتنشونو تعریف میکردن
امید:رفتیم رامسر رفتیم لب دریا بعد سوار چیز شدیم! اسمش چی بود ؟؟
حسین: گراز ؟؟
شاهین:گودزیلا ؟؟
من: O_o
امیر: اسب دریایی ؟؟
امید: آها !! نه بابا اسب ! اسب !! سوار اسب شدیم ...بعد برگشتیم خونه دیدیم بارون اومده چیز داره چیکه میکنه !!
حسین: شیب ؟؟
شاهین: سَر ملی ؟؟؟
من:O_O
امیر: بام ؟؟؟
امید: نه بابا !! آها سقف !! سقف داشت چیکه میکرد...بعد شب بود و ما هم چیزمون گرفت ؟؟ چی ؟؟ چی بود ؟؟
حسین: دستشویی ؟؟
امید: شماره 1 و 2 مخلوط ؟؟
شاهین: باد معده ؟؟
من:^_^
امید:نه بابا خوابمون گرفت ...........
به همین پایه میز عسلی این مکالمه همینجوری ادامه داشت ولی چون طولانی بود دیگه گفتم تا همینجا کافیه
میخاستم کیلیپس سارا رو بکنم تو حلقشون خفه شن با این قدرت تفکرشون ^_^

کیلیپس دختر همسایمون نابود بشه اگه دروغ بگم ʘ__Θ
من2 دیقه دیر میکنم و دیر میرسم خونه همه میگن کاشکی نمیومدی
اونوخت دیشب رفته بودیم خونه خالم اینا حالا هر چی میگردیم خاطره(گودزیلای 6 ساله خاله م ) نیست
به همین پایه میز عسلی مون قسم
رفتم تو اتاقش دیدم یه گوشه نشسته پاهاشو بغل کرده و تکیه داده به دیوار
من:ʘ__Θ واااااای فداش بشم چقد باکلاس نشسته عجقم ؟؟
گودزیلا: حوصله ندارم ولم کن ! 0__0
من: چرااااااااااااا ؟؟
گودزیلا: بخاطر اینکه سعید رفت ^_^ ( حالا سعید پسر عمه شه که هم سنه خودشه )
من:خوب اینکه ناراحتی نداری دوباره میان خونتون دیگه ^_^
گودزیلا: آخه نگرانشم
من: چراااااااااااااا ؟؟ ^_^
گودزیلا: شب راه افتاده میترسم تو راه یه چیزیش بشه @@
من:ʘ__Θ
گودزیلا:هر چی گفتم شب راه نیوفت گوش نکرد @@ نگرانشم @@
من:ʘ__Θ
ب همین پایه میز عسلیمون من تا پارسال جوری نقاشی هامو رنگ میکردم ک از خط نزنه بیرون
بعد گودزیلاهای این دوره زمونه رو نیگا *_*
من دارم میرم افق کسی نمیاد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بـابـام هـمـیـشـه عـادت داره بـعـد از نـمـاز، دسـتـش رو مـیـذاره رو سـیـنـه، ایـسـتـاده بـه هـر ۴ طـرف سـلام مـیـده، ساعت 5 صـبـح بـود، مـنـم رفـتـم تـو هـال ، بـابـام رو دیـدم داره نـمـاز مـیـخـونـه، هـمـیـنـطـوری بـا عـشـق وایـسـتـادم از پـشـت سـرش بـهـش نـگـاه مـی کـردم، نـمـازش کـه تـمـوم شـد، اول بـه هـمـون سـمـت قـبـلـه سـلام داد و بـعـد سمـت راسـت و بـه سـمـت عـقـب کـه بـرگـشـت، در حـالـیـکـه دقـیـقـا روبـرو هـم قـرار مـیـگـرفـتـیـم و مـن مـلافـه سـفـیـد رو سـرم بـود ، هـمـونـطـور دسـت بـه سـیـنـه چـرخـیـد سـمـت مـن گـفـت "الـسـلام عـلـیـک"مـنـم گـفـتـم سـلام از بـنـده اسـت حـاج آقــا ^_^
نـیـم مـتـر از جـاش پـریـد، گـفـت زهــرِ مــارُ ســلام ،یــه سـیـلـی خـفـن واسـه خـنـده شـمـا هـم خـوردم ولــی تـا 2روز مـی دیـدمـش یـه چـیـز سـمـتـم پـرت مـی کـرد !!! ^_^

در مرد ها حسی هست كه اسمشو ميذارن ” غيرت “
و به همون حس در خانم ها ميگن “حسادت “
اما…
من به هردوشون ميگم ” عشق “
تا عاشق نباشی
نه غيرتی ميشی نه حسود !

يكي از شيرين كاري هاي بچگيم اين بود كه تف سر بالا مي انداختم بعد جا خالي مي دادم كه روي من نيفته كلي هم كيف مي كردم

من زمانی میگم علم پیشرفت کرده که ماندگاری عطرهابه اندازه ماندگاری سیربشه
لامصب بوش نمیره

تنها جایی که میدیدی یکی ۱۰ ۱۵ تا هندونه بخره....... کتاب ریاضی دهه شصتیا بود

من یه ♥♥♥ مـــــــهــــــر♥♥♥ مـــاهــیـــم...من همون دیوونه ایم که هیچوق عوض نمیشه...همونی که همه باهاش خوشالن اما کسی باهاش نمی مونه... همونی که اونقدر یه اهنگ گوش میده که از ترانه گرفته تا ریتم و خوانندش متنفر بشه.... همونی که هقهق همه رو به جون دل گوش میده اما خودش بغضاش زیر بالش میترکونه..... همونی که همه فکر میکنن سخته ،سنگه اما با هر تلنگری میشکنه همونی که مواظبه کسی ناراحت نشه اما همه ناراحتش میكنن... همونی که تکیه گاه خوبیه اما واسش تكیه گاهی نیس... همونی که کلی حرف داره اما همیشه ساکته... من همون ♥♥♥ مـــــــهــــــر♥♥♥ مـــاهــیـــم...

همیشه با کسی درد و دل کنید که هم درد داشته باشد هم دل
غیر از این باشد به شما میخندد

دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی

ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

نکته زمخت و نه چندان ظريف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است

شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

اين جريان واقعی است : يکی از دوستان دکتر تعريف ميکرد برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

از غضنفر می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع!!!
استاد دختره رو میبره پای تخته ، میگه دستگاه تناسلی زن رو بکش ! دختره خجالت می کشه سرشو می ندازه پایین ،‌ غضنفر داد میزنه میگه : استاد داره تقلب می کنه!!!

غضنفر یه پری دریایی می بینه ازش خواستگاری می کنه پری دریایی می گه : من که آدم نیستم.
غضنفر می گه : حالا فکر کردی من آدمم؟!!!

غضنفر به گارسونه میگه:عرق داری؟گارسونه آروم میگه:آره !ترکه میگه:پس کاپشن تنت کن سرما نخوری!!!

غضنفر اسیر آدمخورا میشه.میندازندش تو دیگ باهاش آش درست کن . میخندیده.بش میگن تو داری میمیری چرا میخندی؟ میگه شاشیدم تو آشتون
.از غضنفر در مورد آمریکا سوال می‌کنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه رو ایران
غضنفر میره کتابخونه کتابشو پس بده ، کتابدار ازش می پرسه کتاب چطور بود ؟ غضنفر میگه : شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت ! کتابدار میگه : ای بابا ، دفتر تلفن من دست تو چیکار می کنه ؟
به غضنفر می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه ……..مثل یه مثگال زعفرونبه
غضنفر در بانک داشته قسط ماهیانشو پرداخت میکرده,همینطور هم اشک میریخته..رییس بانک دلش میسوزه و ازش میپرسه من شما رو ششماهه میبینم که هر بار قسط پرداخت میکنی گریه میکنی مشکلت چیه؟میگه شانس نداریم که همه کیف پول پیدا میکنن توش پوله ولی ما یه کیف پیدا کردیم توش پر از این برگه های اقساطی بود

به غضنفر میگن : از چه تیم فوتبالی خوشت میاد ؟ میگه : قربون جدش برم ! آ سد میلان
غضنفر سرش رو می کنه داخل حجرالاسود  بوس کنه ، سرش گیر می کنه
میگه گلط کردم دیجه گناه نمیکنم ، خدایا منو نخور!!!

غضنفر ادعای بیغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه غضنفر میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! ترکه میگه: ایلده ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!

غضنفر سرش میخوره به میلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه کف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز میکنه میبینه ملتی که واستادن بالا سرش میله رو گرفتن، میگه: ولش کنین ببینم چی میگه!

از غضنفر میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ترکه میگه: ایلده چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!!!

ماشین غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو غضنفر داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ غضنفر میگه: ایلده من شمارشو برداشتم!!!

غضنفر  سرطان داشته، میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر میبنده به پنجرة فولادی و کلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد یک ساعت خبر میرسه که تو حرم بمب گذاشتن، ترکه یک کم دست و پا میزنه، بعدِ یک مدت داد میزنه: یا حضرت ابولفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!!

غضنفر سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم!!!

اردبیل زلزله میاد،غضنفر زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره!!!

دو تا غضنفر دو تا گاو میخرن، ‌اولی به دومی میگه: حالا چی کار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومی میگه: تو دست به گاوت نزن، من یه گوش گاومو میکنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولی هم گوشش گیر میکنه به یه جایی کنده میشه. ایندفعه ‌دومی میگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میکنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون یکی گاوه هم کنده میشه. خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو ناقص میکنه، اون یکی گاوه هم همون بلا سرش میاد. آخر سر اولی شاکی میشه به دومی میگه: اصلاً سفیده مال من سیاهه مال تو!!!
غضنفر به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! غضنفر میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش!!!

از غضنفر میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان!!!

غضنفر میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما ترکین‌؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. غضنفر با خودش میگه: من باید این لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکین؟ میگه: اِاِا… از کجا فهمیدی؟ مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده!!!

لعنتی این صحفه آی پد چقدر زود کثیف میشه .......
.
.
..
متوجه شدید من آی پد خریدم یا بیشتر توضیح بدم ؟ :)

ماه رمضان مبارک
ستاد حمایت از عقب ماندگان ذهنی

عزيزم ميتونم شمارتو داشته باشم؟؟
.
.
.
(ستاد آب كردن قند در دل , با همكاري سازمان القاي احساس خودباوري كاذب) :-D

اوباما مرده!
.
.
.

خب معلومه مرده
دنبال چی میگردی؛ نکنه زنه؟